Луганский информационный портал • История Анекдота

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.

- Ну как, барыня, тебе хорошо?
-Ой, нет,плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал,
барин опять спрашивает:
- Ну как, барыня, теперь хорошо?
- Ой, нет, плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань справа.
И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни
и говорит холопу:
- Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
- Ну как, барыня, хорошо?
- Ой да, барин, хорошо!
- Вот, холоп, учись как свечку держать надо!

Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников
и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа стоит боевик
и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй же чечен сало нэ любiт!

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина"
решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну
очень, очень хочется!
Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?
Он: сто грамм хочу.
Она: возьми в холодильнике.
А сама уже третcя около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?
Он: сто грамм.
Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему,
спрашивает: что Тебе хочется.
Он: стань раком. Она радостная - дождалась. Становится. Муж залез сверху,
и говорит: А теперь до холодильника!!!

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и
55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в
которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе
сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,
выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".

-Чем ты кормишь свою собачку?
-Помидорами.
-Ух, ты, а у меня не ест.
-У меня тоже.

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных
Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.
Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов,
а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.
Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное
хозяйство. И бил в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы
к приезду командира части ентого бычка пустить
на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе
оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга
в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия
не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание
своего дачного детств, что, дескать, перед забоем быка его
нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол,
если кастрировать быка до его непосредственной кончины,
то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.
Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов.
Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше
размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык
к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны
хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны
головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку).
По команде замначальника заставы оба бойца должны были
ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его
ударом кувалды по лбу. И вот на счет раз-два-три боец сзади
отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается
кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!!
Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури
бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте
состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок
проложили палкой по башке.
Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная
от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели
на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка
пули, которыми удалось его завалить-таки.
Вот такая грустная история!!!

Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
-У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
-Ну есть, а что?
-А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
-Ну остались...
-А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как
"власть народа". Администрация США в течение последних лет
доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе
идет речь.

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им,
что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.
На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне
говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:
до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько
это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли
и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:
видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда
задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.