Луганский информационный портал • История Анекдота

В жизни всегда есть место поводу!

Кто как вкручивает лампочки:
Ламер: буду искать стул и лампочку
Новичок в "Дельфях" : Скачаю из сети модуль, позволяющий вкручивать лампочки
Асс в "Дельфях" : Пошлю сообщение к лампоче через API , чтобы она вкрутилась.

Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом
автобусе, на передней площадке стоят огромного
роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен.
И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых
"хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего цвета.
В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет.
так вот, когда на неровности дороги автобус сильно
раскачало, внучек громко и с удивлением закричал
- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как
по команде уставились на эту самую писю.
А дедушка не растерялся и заявил внуку:
- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли
на следующей остановке........

- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы
замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет
пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны.
Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а
мама ему говорит:
- Иди и посмотри, что ты вчера ел!!
Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат
погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно
встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не
могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

На другой день после концерта в небольшом американском
городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты
и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на
скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою
продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит
английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд
ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю
комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться
блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и,
когда она это делает, громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем,
как эта тетя!

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете
сразу к первой брачной ночи?!

Багира прибегает к Каа и говорит:
- Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он
называет тебя старой жёлтой черепахой?
- Знаю....
- Он называет тебя земляным червяком!
- Знаю....
- И ещё одним неприличным словом!
- Знаю...
- Так что ж ты не съешь его?
- А что делать, если похож...

Криминальная хроника.
В больнице # 13 оперируемый набросился со скальпелем на
медсестру. Медсестра отделалась легким...

- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте - надо
брать совсем впереди... Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя