-Вовочка когда у тебя День Рождения?
-29 февраля.
-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.
|
0 |
Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
|
0 |
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево.
Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова..
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
|
0 |
Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша: - Желудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встает Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встает Вовочка: - Ж_па!
Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
|
0 |
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?
- Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неплавильно! Глаз больше!
- Почему?
- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой
наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...
|
0 |
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
- А правду говорят, что y тебя такой длинный?
- На, посмотри (вываливает на стол).
- :-O. А меня вые&^%^%?
- Раздевайся.
- А лифчик тоже снимать?
- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,
что она хомут задними ногами сняла!
|
0 |
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !
|
0 |
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м
член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом
наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа
лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него
такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак
укушу.
|
0 |
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться
любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка
встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у
окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."
|
0 |
Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет
смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый
раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит пра-
вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать,
он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку".
"Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка!
Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот,
но ход мысли у Вас правильный"
Еще вариант -
"Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х"
начинается" - Хор.
|
0 |
Учитеь: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
|
0 |
Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую -- детей не будет!"
|
0 |