Все остальное
Подборка шуток и разных интересных юмористических рассказов
6 • 7 • 8 • 9 • 10 • 11 • 12 • 13 • 14 • 15 • 16 • 17 • 18 |
Вчера по радио Хит-FM услышал рекламу типа: "...Она очаровала Москву, Москва
очаровала её. Однажды побывав в Москве, она решила вернуться...ВПЕРВЫЕ В
РОССИИ, Hаталья Орейро!!!..."
-Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин...
-При попытке закипеть, вода может замерзнуть...
-Для В сколько линий подошло, столько и уйдет, а для Pm наоборот...
-Мы знаем, что sin30=2...
-Какая из двух бесконечно больших последовательностей наиболее большая?..
-Мы доказали, что сходящийся интеграл сходится...
-Это будет на лекции через 2 недели назад...
-Эх, жалко девочек нет!...(не пришли они в этот раз на семинар..:))
-Две подозрительно прямых кривых...
-Ты уже сказал "бы", а теперь надо добавить еще одно слово из 4-х букв...
-Это тот самый эффект про картошку, а по-русски говоря, эффект Гриффина...
-С одной коровы можно получить 4 рога, 8 копыт, два хвоста...а, нет, хвост один...
-Допустим, что зерно выросло из земли...
-Мы видим, что эта величина - для сухой земли, т.е. я хотел сказать, для морской воды...
-А скорость измеряется в м3...э-э-э, в м2, т.е. это...в м/с...
-Сумма квадратов равна квадрату суммы...(а вы говорите Физтех...:))
-Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно умноженная на скорость чего угодно...
-Твердое тело прямо перпендикулярно идеальному газу...
-Если задача не сводится к одномерной, то она не решается...
-Это операторный оператор...
-Любое конечное значение Е всегда меньше бесконечного...
-Внешность на внутренность не влияет...
-Давайте потратим время, чтобы избавиться от времени в интеграле...
-Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны...
-Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся...
-Мнимые числа тоже реальны...
-Сейчас у вас должна произойти ломка...
-Целое число всегда целое...
-Дырка - это инвариант...
-Я не могу вспомнить фамилию этого имени...
-Суперпозиция - это когда человек в штаны влезает...
-Об этом свойстве мы ещё узнаем...к сожалению...
-Составим проекции на оси х и х...
-Мы наконец-то решили задачку! Hо мы решили не ту задачу, какую надо...
-Безразмерный размер...
-Бизнесмены подумали, почесали свои карманы...
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Паскаль от Борланда я уважаю, Делфи инпрайсову - тоже люблю.
А Билдер здоровый жить мне мешает, нажму я F8 - и к черту убью!
Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х#я он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатору!
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж:
- Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру...
Жена кокетливо:
- Такая же красивая?
Муж мрачно:
- Нет, такая же древняя!
- Мария, помоги! У нас засорился унитаз...
- А Вы пробовали бросать в него "Панадол"?
- Пробовали, он от этого и засорился...
очаровала её. Однажды побывав в Москве, она решила вернуться...ВПЕРВЫЕ В
РОССИИ, Hаталья Орейро!!!..."
1 |
-При попытке закипеть, вода может замерзнуть...
-Для В сколько линий подошло, столько и уйдет, а для Pm наоборот...
-Мы знаем, что sin30=2...
-Какая из двух бесконечно больших последовательностей наиболее большая?..
-Мы доказали, что сходящийся интеграл сходится...
-Это будет на лекции через 2 недели назад...
-Эх, жалко девочек нет!...(не пришли они в этот раз на семинар..:))
-Две подозрительно прямых кривых...
-Ты уже сказал "бы", а теперь надо добавить еще одно слово из 4-х букв...
-Это тот самый эффект про картошку, а по-русски говоря, эффект Гриффина...
-С одной коровы можно получить 4 рога, 8 копыт, два хвоста...а, нет, хвост один...
-Допустим, что зерно выросло из земли...
-Мы видим, что эта величина - для сухой земли, т.е. я хотел сказать, для морской воды...
-А скорость измеряется в м3...э-э-э, в м2, т.е. это...в м/с...
-Сумма квадратов равна квадрату суммы...(а вы говорите Физтех...:))
-Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно умноженная на скорость чего угодно...
-Твердое тело прямо перпендикулярно идеальному газу...
-Если задача не сводится к одномерной, то она не решается...
-Это операторный оператор...
-Любое конечное значение Е всегда меньше бесконечного...
-Внешность на внутренность не влияет...
-Давайте потратим время, чтобы избавиться от времени в интеграле...
-Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны...
-Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся...
-Мнимые числа тоже реальны...
-Сейчас у вас должна произойти ломка...
-Целое число всегда целое...
-Дырка - это инвариант...
-Я не могу вспомнить фамилию этого имени...
-Суперпозиция - это когда человек в штаны влезает...
-Об этом свойстве мы ещё узнаем...к сожалению...
-Составим проекции на оси х и х...
-Мы наконец-то решили задачку! Hо мы решили не ту задачу, какую надо...
-Безразмерный размер...
-Бизнесмены подумали, почесали свои карманы...
1 |
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
1 |
А Билдер здоровый жить мне мешает, нажму я F8 - и к черту убью!
1 |
1 |
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
1 |
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...
1 |
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
1 |
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х#я он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
1 |
- К психиатору!
1 |
- Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру...
Жена кокетливо:
- Такая же красивая?
Муж мрачно:
- Нет, такая же древняя!
1 |
- А Вы пробовали бросать в него "Панадол"?
- Пробовали, он от этого и засорился...
1 |
6 • 7 • 8 • 9 • 10 • 11 • 12 • 13 • 14 • 15 • 16 • 17 • 18 |
У нас ищут!
Прикольные видео ролики
Анекдоты
Резюме•Вакансии•Мобильные новости•Гостевая книга•Архив новостей• ЧП Маркелов•Луганский юзербар•Флэш часы•Знакомства в Луганске• Жд Вокзал•Авто Вокзал•Цветы •Луганские Такси •Погода в Луганске• Аэропорт в Луганске•Карта Луганска•Космос•Игры•Новости•Фильмы •Здоровье•Софт •Анимашки•Рецепты•Огород •Наука•Блоги• Луганские предприятия• Анекдоты•ISQ•Фотоальбом•Радио •Телевидение•TV Программа•Луганские объявления• Рефераты •Телефоны •Электромонтаж
Анекдоты по категориям
Анекдоты про Вовочку [99]
Анекдоты про Чапаева [7]
Китайцы-сплошной анекдот! [3]
Брежнев в анекдотах [5]
Анекдоты про Изю [5]
Все остальное [19100]
Анекдоты про Чапаева [7]
Китайцы-сплошной анекдот! [3]
Брежнев в анекдотах [5]
Анекдоты про Изю [5]
Все остальное [19100]
Новости Луганска
Титлы
Блоги
Реклама
22 *