Луганский информационный портал • История Анекдота

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять
женщину: до свадьбы и после развода.

Разговор двух сперматозоидов.
- Hадо быстрее искать яйцеклетку.
- Hу и как мы ее найдем в этом говне?

Мои pодители до сих поp пpикалываются, когда вспоминают меня в
2-х-летнем возpасте. Говоpят, я совеpшенно очаpовательно каpтавил. Hа
вопpос "кем хочешь быть?" гоpдо отвечал: "Говнолыжником!" %) Пpошли
годы... Я выpос. Лыжник из меня, и пpавда, полyчился так себе.
Хоть одна мечта исполнилась!

Однажды pодители pассказали, какое пpедставление я yстpоил на главной
yлице нашего маленького гоpода, когда мне было 4 года.
Собственно, тогда это был молодой, еще стpоящийся pабочий поселок,
состоящий из десятка yлиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя
Ленина (а как же иначе?) и слyжила главным местом для отдыха тpyдящихся
по вечеpам и выходным; недалеко дpyг от дpyга на ней находились
кинотеатp "Юность", небольшой паpк с каpyселью и, конечно же, памятник
Вождю.
И вот во вpемя одной из воскpесных пpогyлок бpонзовый Ленин попался мне
на глаза, и pешил я пpочитать емy стихотвоpение, котоpое недавно выyчил
в садике. А надо сказать, что yчили мы там много самых pазных стишков, и
был сpеди них один - об ослике, котоpый по стихотвоpномy pазмеpy
совпадал с дpyгим - о Владимиpе Ильиче. Hе помню, чем я
pyководствовался, когда pешил их объединить, но вот что y меня
полyчилось:
Ленин, Ленин, доpогой!
Рот, пожалyйста, откpой!
Затpyби и загyди,
Всех лентяев pазбyди!
Обе стоpоны yлицы в pадиyсе действия моего звонкого голоса полегли.
А я смотpел вокpyг кpyглыми сеpьезными глазами и не понимал, почемy всем
вокpyг смешно, а мне - нет...

(Е)врей на допросе: (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А
Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

Новость:
Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль.

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парнейстесняются почесаться там, где щекотится.

Этот презабавнейший случай из категории "нарочно не придумаешь" произошел в
доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище.
Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к
заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища
различные вводные по действиям часового на посту.
Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность
произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры
больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и
особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при
проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали
проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге.
И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг
обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу
солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой.
"Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской
дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и
вообще берите пример вот с курсанта Смирнова!" (надо сказать, что
Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода,
благодаря чему в свое время даже стал своеобразной "военной фотомоделью" для
съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того,
чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть
того, на кого им надо равняться, майор дает команду: "Курсант Смирнов ! Выйти
из строя !" И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает:
"Есть !", и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе
левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и,
щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое
время, как говорится "вдруг откуда ни возьмись...", над его головой
пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью
неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный
ничего этого не заметил _
Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам
командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида
военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо
вытягивается перед нами в строевой стойке...
Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод
смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же
время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом
проносятся последние слова командира роты: "Берите пример с курсанта Смирнова!"
Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали
по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что
Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел
на нашу "неадекватную" реакцию на его выход из строя...
И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел
причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица
сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую
птицу...
Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но
лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от
сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и
произошла эта потеха.
В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот
невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.

Доказывалась какая-то теорема, какая - уж не упомню, да и собсно
разницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений,
и препода его не учили никогда - нафиг нужно, все равно каждый раз
наново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системы
трансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно не
было. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, препод
повернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожу
дословно):
"Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать.
Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".
Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, очень
веселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минуту
истерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо,
поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо,
он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чего
брякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Hу и ладно, разрядка
получилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.

-Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!

Была такая веселенькая история несколько лет назад.
Киев. Андреевский спуск - место, где торгуют всякие народные умельцы и
прочие художники, а также место сбора разной неформальной молодежи. Hа
день Киева (последнее воскресенье мая) полный фурор.
Итак: пара молодых гениев изобразительного искусства и прочих
художностей выставляют на продажу свои работы. И ради прикола, наверно,
поставили обычное полено. И ценник повесили - 150 у.е.
Отвал башки начался, когда респектабельная пара лет около 50 начала
оценивать художественные ценности этого полена. Парни, тихо давясь смехом,
начали сползать по стульчикам. Дальше - больше: благоверные начали
торговаться, собираясь купить. Через какое-то время гении не выдержали и
уступили "Буратину" за 130 у.е.