Луганский информационный портал • История Анекдота

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Золотая рыбка деду:
- Слушай дед у твоего соседа одна единственная корова - а ты уже третий раз
просишь чтобы она сдохла!

W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали

- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
...
- Что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!

Акт первый:
Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (лет 13)
журнал Пионер, с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой
и непременным пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает
кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает, кто кто,
пионер!
Акт второй:
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая
сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает
понимать)
Акт третий:
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую,
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме
- Мама, а я стану пионером?
добрая мама
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.

Истина в вине. Раствор 1:6.

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается
от "жопа-соловей"?

У королевского дворца:
- Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
- И на большие бабки их разводят?

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло
неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из
строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но
энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В
эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные
руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
- Хер ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен.

Следует Поручик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу
две дамы разговор ведут:
- Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на
серебрянный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
"Хм",- подумал порутчик и переложил портсигар из кармана брюк в
нагрудный карман:"Да вот уж поистине - век живи, век учись".

Hаташе Ростовой девятнадцать. В тёмную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне её деть?
-Господа, ни слова о пи$де!- раздается голос Поручика Ржевского.

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? -
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.